Noite de Terça-Feira

Após uma semana corrida resolvi escrever novamente, mas desta vez escrevo em uma terça-feira.

Na semana passada soube que minha tia não estava muito bem de saúde, ela mora em Londrina com o filho, e apresentava sintomas graves que na minha concepção eram de tuberculose. Fui na academia dois dias na semana, porém novamente fiquei com dores nos braços e tive que diminuir o ritmo, me disseram que o início de academia é assim mesmo. Consegui fazer também duas aulas de inglês, gostaria de ter feito mais pois estão bem atrasadas, mas devido a distância e as aulas estarem demandando muito tempo acabei por fazer menos do que gostaria. No fim de semana fiquei em casa, não tive aulas de pós graduação nem fui na igreja. Gostei muito de ir na batista, foi uma sensação que eu não sentia ha muito tempo, porém não tive ânimo para ir lá novamente. Novamente discuti com a minha mãe, fato que se tornou tão previsível que me faz querer buscar algo diferente da minha vida para evitar este tipo de conflito.

A semana começou com saúde da minha avó piorando, agora que ela está na casa as enfermeiras cuidam dela, porém parece que inevitável é sempre inevitável. Após ela tirar acidentalmente a sonda do nariz e ficar um tempo sem se alimentar, ontem ela teve vômito e chorou. Minha mãe me contou o que estava acontecendo, e eu precisei sair um pouco para colocar a cabeça no lugar.

Estou cansado, pois queria ser mais forte, mas não consigo controlar minhas emoções nem pensamentos. Não consegui ficar em casa, não gosto de transparecer tristeza, queria ficar um pouco sozinho e isso se torna impossível em minha casa, pois sempre tem alguem lá. Com meu pai por perto não posso transparecer nenhuma tristeza, afinal ele é a razão por eu buscar ser forte, por isto sai de casa e caminhei até chegar onde me sinto seguro, a praça onde consigo relaxar um pouco e colocar a cabeça no lugar. Fiquei lá por um grande espaço de tempo, sozinho , e confesso que não devia ter ido pois estava com uma gripe forte e andar no sereno não ajudaria, mas ficar em casa iria pirar minha cabeça. A sensação que tenho no peito é que não tenho um lugar que seja meu, aquele lugar onde imaginamos dever estar, afinal não estou mais estudando, não namoro, não tenho mais amigos presentes, não saio de casa e ainda ocupo um lugar na casa dos meus pais que não me oferece privacidade para nem ao menos ficar sozinho quando preciso.

Após o ocorrido desta semana minha vontade de ir embora desta cidade se intensificou, pois sinto que a cada esquina aqui estou preso em lembranças, fatos de um passado que não volta, e enquanto isso acontecer estarei preso no tempo, sem uma razão para existir. Muitas pessoas me dizem que tenho potencial, mas enquanto estiver preso aqui estarei enterrando isso, e não é o que quero para minha vida. Quero ter um lugar para chamar de meu, onde eu possa ser verdadeiro, chorar, rir e dormir sem precisar dar explicações, simplesmente para não mais guardar comigo.

E hoje, terça-feira, consegui fazer duas aulas de inglês, mas fiquei uma hora esperando a circular no ponto de ônibus. Um fato curioso que aconteceu foi encontrar um amigo, o qual frequenta a igreja na qual passei grande parte da minha vida, e mesmo me sentando próximo dele para conversar ele teve a capacidade mental de sair e me deixar sozinho, me culpei muito por ter insistido em algo que agora é totalmente irrelevante na minha vida. Minha noite melhorou muito com uma ligação na parte da noite, mas minha gripe está piorando talvez devido ao sereno que tomei todos estes dias. Ao chegar em casa pude segurar o primeiro exemplar do livro da minha avó, fiquei feliz por ver que está pronto, queria que ao menos ela pudesse segurar ele, mas do jeito que está acho que não está muito consciente, e nem vai ter força de virar suas páginas.

Abaixo uma música que encontrei na internet, ainda vou aprender a tocar piano assim: