Muito tempo, muitas coisas...

Estava lendo as coisas que escrevi aqui e me senti um pouco triste de ficar tanto tempo sem escrever, dizem que recordar é viver e lembrar de determinadas coisas é bom para saber o quanto amadurecemos.

Bem, faz anos que não escrevo, isso pelo fato de minha necessidade de externar as coisas ter diminuido com o tempo, mas vou relatar alguns acontecimentos.

Eu ainda trabalho como Tutor à Distância, gosto do trabalho que faço e no momento estou em uma rotina super corrida, completando meu tempo com uma academia pela manhã, o trabalho na Sanepar de dia e a faculdade a noite, na qual atualmente curso Psicologia - 2° ano. 

Estou bem estabelecido em meu apartamento, já mobilhei e equipei ele de forma a me possibilitar uma boa sobrevivência, meus pais me ajudaram muito nisso, assim como havia relatado na última postagem.

No dia 18 de Novembro de 2015 recebi o maior golpe que a vida já me deu, meu pai faleceu. Até hoje ainda parece um episódio de outra realidade, é difícil acreditar que ele não está mais aqui, se não fosse pela sua ausência eu não acreditaria. Depois de sua morte a mudança que acontecia comigo acelerou, enfrentei alguns episódios de ataques de pânico, fui tomado por um ódio enorme que ainda está presente em alguns aspectos da minha vida, minha forma individualista também cresceu muito, e uma certa frieza. Senti realmente que um pedaço de meu ser foi arrancado e morreu junto com ele. É dificil escrever sobre isso sem reviver o ocorrido, talvez por este motivo tenha fugido tanto de escrever novamente, talvez agora eu esteja preparado. 

Enfim, 2 meses após sua morte tive um desentendimento com meus familiares por parte de mãe, algo via whatsapp que começou como uma ferida mas necrosou grande parte de meu sentimento por grande parte deles, e tal como todos os aspectos de minha vida também foram inundados com o ódio, mas hoje conta com a indiferença, que acredito que seja bem pior. Minha tia por parte de pai também, mas era algo que já havia relatado, logo não é de hoje que não temos afinidade alguma, apenas acho que agora ficou claro. O mais estranho é que se fosse há alguns anos eu estaria sofrendo por isso, mas hoje não sinto nada, e este sentimento ou a ausência dele é algo esplêndido. Aprendi que existem pessoas que lutam para ficar ao nosso lado e o tempo leva embora tal como meu pai, estes merecem nossa admiração e nosso sentimento de saudade, mas para aqueles que possuem a possibilidade de estar presente e preferem dar as costas é um desperdício de sentimento sentir saudade, ou qualquer tipo de sentimento...

Quanto a faculdade, estou bem otimista, estou gostando de Psicologia e a chance proporcionada pela Unopar com a bolsa me ajuda muito nesta conquista. Meu curso foi onde me segurei para me distrair em um período difícil, o primeiro ano sem meu pai, cada data comemorativa, cada dia festivo aos pais, ou seu aniversário, acabavam comigo. Eu possuo a crença que ele me espera em algum lugar, ele me prometeu isso, só me dói saber que irei demorar a vê-lo.

Meu círculo de amigos mudou, não mais ví os que moraram comigo desde que me mudei, nem teria mais como vê-los pois não fui convidado nem para suas formaturas, não os culparia, afinal contextos mudam, assim como hoje eles deixaram de ser o meu sinto que deixei de ser o deles há muito tempo. Mas fiz amigos na faculdade, tenho amigos no trabalho, e a vida segue...

Arrumei também um cachorro, a Niky, uma Poodle Toy. Ela está com 1 ano e 6 meses, eu tomei a decisão após a morte do meu pai, quando ficar no apartamento sozinho se tornou algo difícil.

Estou em contagem regressiva para minhas férias e estou feliz, minha vida está completa, estou me animando a fazer coisas que nunca tive vontade, estou bem animado com a academia, com os empregos e com a faculdade, realmente sinto que estou fazendo algo da minha vida, e isso me move para frente, completa meu dia.

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Novo ano, Mudanças, Desafios...

Passei muito tempo sem escrever, acho que este foi meu recorde, apesar de algumas vezes ter vontade me faltava tempo, e quando tinha tempo era a vontade que não me acompanhava. Agora sentei para escrever, continuando a linha de raciocínio da última vez em que fiz isso.

Em Outubro tive minhas férias, fui para minha cidade passar 10 dias com meus pais, entre eles meu aniversário, levei comigo meu computador pois apesar de estar de férias de um emprego, o outro de tutor eletrônico me acompanhou. No fim do ano o clima foi de descanso, com as férias da faculdade, a diminuição do ritmo na empresa e a época do ano que mais gosto, não sei o que significa para mim, se é um fim ou um começo, mas o fim do ano e seus feriados - Natal e Ano Novo - me acalmam muito, produzem em mim uma sensação boa. Comecei a levar meus pertences até meu apartamento, onde planejava me mudar depois que colocassem o piso, porém por algum erro de logística da loja a instalação não aconteceu, pretendia atrasar minha mudança um pouco, cerca de um mês, mas não foi possível pois o Thiago tinha alguns planos os quais havia elaborado levando em consideração que eu me mudaria, então mantive os prazos, levei todas as minhas coisas para o apartamento, algumas sozinho outras com a ajuda do meu amigo do trabalho Márcio, e na véspera de ano novo, ainda de madrugada me preparei para pegar o ônibus, deixei a kitnet e a chave sobre a geladeira, e fui para Telêmaco Borba com minha última mala, e meu colchão inflável que estava usando provisoriamente tendo em vista que o meu já estava no apartamento. Passei estes feriados com minha família na minha cidade Natal, sendo o Natal apenas com meus pais e irmã, e o ano novo passei na igreja, e depois com minha avó, mas por ser meio de semana acabei por não poder ficar muito.

O novo ano começou com muitos desafios, o primeiro deles era morar sozinho, ajustar o apartamento para que eu pudesse morar era o segundo, me ajustar à distância e aos horários do trabalho era o terceiro, e assim comecei a correria. Tive alguns problemas de logística com a máquina de lavar roupas que comprei via internet, meus horários não coincidiam com os da portaria, e os nossos com o da transportadora, assim minha máquina ficou um bom tempo parada no estoque do pessoal da entrega. Estava me adaptando à nova rotina, dormindo entre todas as minhas coisas de forma improvisada na cozinha em virtude do apartamento ainda estar sem piso e apresentar muito pó, quando uma noite fui surpreendido por dores horríveis no abdômen ao lado direito e na perna, a princípio pensei ser uma apendicite. Passei a noite acordado com dores andando de um lado para o outro e pedindo a Deus pra me dar forças, e quando amanheceu a dor desapareceu, fui para o hospital, fiz vários exames, tomei soro, até de ambulância andei, e no final do dia nada havia aparecido nos exames, apenas sangue na urina o que me assustou a noite combinado com as dores horríveis. Na noite seguinte fui acordado com as mesmas dores, descobri que água quente aliviava então fiquei debaixo do chuveiro com as costas na água a noite toda, e de manhã comprei uma passagem para Telêmaco Borba e avisei meus pais, os quais na mesma hora me pediram para cancelar a passagem e chamaram meu tio Luis para vir de carro me buscar. Esperei deitado no colchão entre minhas coisas na cozinha, e enquanto olhava para malas, roupas, o guarda-roupa desmontado, a televisão encaixotada, a dor insistia em voltar, e eu ansiava que eles chegassem logo, foi a primeira vez que de imponente eu me senti dependente e assustado, desde minha mudança lutando e me fortalecendo sempre achei que pudesse fazer tudo sozinho, e em muitas ocasiões sem ajuda eu consegui, mas desta vez eu ansiava por alguém que estivesse presente por mim para me ajudar, estava em desespero após não dormir duas noites e sem saber do que se tratava.

A vinda dos meus pais para Londrina foi um pouco atribulada, eles chegaram, ficaram chocados com a situação em que eu estava vivendo e isso ficou muito transparente, pegamos minhas coisas e ajudei meu tio usando o GPS a chegar em um shopping para almoçarmos. Neste momento a dor estava bem mais fraca, quase que havia desaparecido, por isso consegui almoçar normalmente, e viajar sem incômodos até Telêmaco. Na estrada pegamos um engarrafamento pois havia acontecido um acidente, chegamos, aproveitei a companhia dos meus pais e descansei até que a noite chegou, minha tia Maria foi até em casa para fazer uma oração por mim, após isso deitei para dormir e ao cochilar a dor começou, meus pais me levaram para o hospital onde cheguei vomitando de dor, ansiava por um remédio, uma injeção, um soro, qualquer coisa que fizesse parar, demorou a fazer efeito mas os remédios tiraram a dor, confesso que neste momento fui pego por um desespero, me via cheio de coisas para fazer e arrumar, mas impossibilitado por algo que eu nem sabia ao certo o que era, e com meu pai esperando no carro e minha mãe sentada em uma cadeira ao lado da minha cama, eu chorei. Passei o dia na casa da minha avó, era um almoço em família, comi um pouco mas não consegui manter a comida em meu estômago, era de dia e a dor estava voltando, deitei na cama da minha avó e cochilei, estava tão cansado que fiquei um bom tempo lá. A noite desta vez eu estava sem dores, mas pedi para minha mãe ligar para o hospital para ver que médico estava de plantão, era um nefrologista, por isso fui até lá para pegar um remédio ou uma guia de exame, para descobrir o que estava acontecendo comigo. Cheguei no hospital e fui bem recebido, a médica era muito divertida e ao me examinar tocou em cima da dor, como se pudesse tocá-la. Peguei as receitas e fui até a farmácia comprar os remédios, por causa do frio a dor começou a voltar, começou fraca e pulsante, logo já estava insuportável novamente. Cheguei em casa, mal deixei dar o tempo certo de tomar o remédio para a dor e tomei um deles, a dor continuava, esperei andando de um lado para o outro até que não aguentei e tomei o segundo, sentei na cama e cai no sono. Acordei com meu pai perguntando se eu estava bem, a dor havia desaparecido como mágica, imaginei que o remédio para dor que a doutora havia receitado era muito bom, eu estava relaxado e sem dor alguma, e ao ir no banheiro antes de dormir a pedra saiu, ficou parada próxima da minha mão para que eu a pegasse.

Terminando o episódio da pedra do rim, voltei para Londrina mas desta vez meus pais vieram comigo, para me ajudarem a arrumar o apartamento, mais uma vez pegamos um acidente na estrada e demoramos a chegar, mas ocorreu tudo bem apesar de estarmos com nossa cachorrinha no carro. Chegando no apartamento arrumamos os locais pra dormir, colocamos os colchões em cima de feltros para não sujar no pó dos quartos, eu dormi no colchão inflável na cozinha, após comer dois pedaços de lasanha os quais minha mãe trouxe em um pote. No outro dia não passei bem no trabalho, estava com diarreia e ânsia, após o trabalho meu amigo Márcio me levou para casa e no outro dia não consegui ir trabalhar, meus pais me levaram até o hospital e era um quadro de intoxicação alimentar, tive que tomar um soro, depois de tantos que tomei por causa da pedra já nem ligava. Enquanto meus pais estiveram comigo eles me ajudaram em muitas coisas, estiveram presentes para os reparos da MRV no gesso que havia partido, no assentamento do contra piso pelos pedreiros, o qual foi necessário pois o piso estava desnivelado, e a colocação do piso pela loja, e ainda receberam minha máquina de lavar, geladeira e cama. Eles me ajudaram em tudo, na montagem da cama e do guarda-roupa, na arrumação da cozinha e do banheiro, e para improvisar um sofá feito de colchões na sala para ver tv. Já estava acostumado a chegar em casa e ter meus pais me esperando, e o cachorro fazendo festa, mas os dias passaram rápidos e eles tiveram que ir embora, mais um desafio esperava minha mãe o qual era a cirurgia da minha avó para remover a vesícula, a qual após muita preocupação foi um sucesso. 

O apartamento voltou a ficar vazio, mas desta vez bem mais arrumado e de uma forma boa para se viver, com cama, cozinha, banheiro arrumado, a possibilidade de lavar minha roupa e estender no varal que meu pai instalou, enfim tudo aqui tem um toque de cada um, algo que eu nunca poderei agradecer o suficiente. Voltei à focar nas coisas que preciso fazer, honrar meus compromissos com meus empregos, aprender a estar ou ficar sozinho e gerenciar minhas contas para comprar mais coisas para a minha casa, afinal ela está arrumada mas ainda não tem nada. A vizinhança aqui as vezes me estressa, alguns vizinhos com um som alto, outros que conversam com o celular na janela, enfim, problemas que eu passava no antigo lugar que morava mas que relevava por estar entre amigos, aliás, sinto falta deles, as vezes tenho vontade de vê-los, de conversar com eles logo pela manhã ou antes de dormir, de fazer coisas que fazia quando morávamos na mesma vizinhança, mas preciso me adaptar a este ambiente, e nele eles não estão presentes. As vezes sinto falta do Thiago tocando violão, era uma estranha coincidência ele tocar, e este instrumento ser o que mais me acalma.

Nestas novas mudanças tenho passado muito tempo sozinho, no começo foi difícil mas com o tempo começa a ficar fácil, voltei a ir na psicóloga e fiz alguns exames do coração de check-up, os quais deram bons. Não vou mentir que já não me arrependi de ter vindo para cá, em certos momentos eu me deparei pensando, imaginando uma razão para ter vindo embora, e como as coisas teriam sido se eu tivesse ficado, mas não posso chorar, me enraivecer ou reclamar pois vir foi uma escolha minha, agora tenho que lutar para conquistar Londrina, para colocar uma bandeira aqui de vitória, e não de falhas, e isso ainda pretendo fazer, aos poucos. No momento eu estou agradecendo a Deus pela vida, pelos meus pais, pela minha irmã, meus amigos, meus familiares, minhas conquistas e minha saúde, e encarando cada dia como uma nova possibilidade, um novo rabisco em uma folha em branco.

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Renascer, continuar e amadurecer...

Faz muito tempo que não escrevo, acho que isso foi uma das coisas que mudou não senti a necessidade de desabafar ou escrever, mas para manter o costume e tendo em vista que um grande espaço de tempo se passou, aqui estou eu.

Na minha postagem anterior haviam vários assuntos inacabados, um deles era o processo seletivo na Unopar para trabalhar de Tutor Eletrônico, bem eu consegui ser contratado e já estou trabalhando, e estou gostando muito, conhecendo pessoas legais, sem falar o fato de uma renda extra e ter algo que me ocupa o tempo, agora a pouco estava corrigindo provas, tenho 251 alunos de polos diversos os quais me enviam mensagens, trabalhos e provas para auxilio e correção. Nas minhas férias as quais passei em Telêmaco Borba pude festejar os aniversários de meu pai e minha mãe, e ver meus amigos do meu antigo trabalho. Participei do casamento da minha amiga Franciele como padrinho, acompanhado por uma amiga dela, gostei muito da noite. 

Na postagem passada citei que apesar de estar cercado de pessoas boas meu coração se preparava para algo ruim, bom, notei que algumas amizades que tenho aqui onde moro se afastaram, no começo fiquei chateado, agora estou mais conformado pois sabia que isso aconteceria, já passei por isso tantas vezes que cada vez que sou obrigado a enfrentar esta situação sofro menos. Estou fazendo academia, vou junto com o Thiago, está me fazendo bem apesar de estar fazendo menos do que gostaria, por relapso meu. Meu apartamento ainda está sem o piso, mas estou me movendo cada vez mais para prepará-lo para minha mudança, o que pretendo fazer em breve.

Minha irmã esteve em Londrina com meu cunhado de férias, andamos bastante, passeamos pelos shoppings e no fim do dia eles posaram no meu apartamento que, apesar de estar sem piso, está limpo e com um colchão inflável de casal, o qual levei para lá e enchi após limpar tudo para recebê-los. A situação com minha tia melhorou, apesar dos acontecimentos que escrevi vez passada, agora ela sempre me trata bem quando vou para minha cidade, sempre vai até a casa dos meus pais para conversar e nunca mais tocou no nome do meu primo, a não ser na vez passada que me levou na rodoviária e trocou meu nome pelo dele. Sei que aquela história ficou mal resolvida, mas acho melhor assim, pois remexer naquilo tudo sempre alimentou o pior de mim, por isso resolvi esquecer e continuar.

Tenho viajado muito para minha cidade, estou preocupado com a saúde do meu pai, a qual ultimamente tem estado péssima. Da última vez q fui para lá ele estava no hospital internado, visitei-o e pedi para que se cuide mais. Minha avó também não estava bem de saúde, esteve internada também, passei em sua casa para lhe ver antes de voltar à Londrina. Minhas férias novamente estão marcadas, mais 10 dias que restaram, os quais vou tirar dia 7 de outubro, no meu aniversário, será numa segunda-feira, por isso irei para Telêmaco Borba dia 5, volto para Londrina no dia 9 pois dia 10 tenho tutoria na Unopar, e os restantes dos dias das minhas férias irei para um lugar novo, ainda não sei onde, planejava visitar uns tios em Toledo mas pela demora da resposta da mensagem acho que estão ocupados, por isso estou mudando meu rumo, quero um lugar novo, desconhecido, e que me traga boas sensações, por isso estou escolhendo com cuidado.

Voltei a ir na psicóloga, acho que estou em um momento crucial da minha terapia, chegamos onde eu queria, ela conseguiu ir fundo, mas agora comecei a fugir das sessões, acho que sobre minha mente dualista, bem, ela ficou instigada, e eu arisco, é um dos meus maiores segredos e não estou certo de confiar isso em uma sessão psicológica, mas sei que isso vai acontecer afinal preparei tudo para este ponto. Falando mais sobre esta dualidade, ultimamente não tenho conseguido separar umas características das outras, acho que estou amadurecendo mais que o esperado, perdendo algumas das características que por muito tempo julguei importantes, antes conseguia ver claramente uma criança e um adulto em minha mente, hoje vejo dois adultos...

Muitas pessoas superestimam a felicidade como algo necessário, eu tenho meus momentos de alegria, mas não espero algum dia alcançar a felicidade plena, e estou completamente satisfeito deste jeito. Por muito tempo acreditei que encontraria alguém e passaria a vida junto, casaria, enfim, seguiria o rumo normal da vida, mas meus sentimentos mudaram em virtude dos acontecimentos, e estou satisfeito por conseguir andar com minhas próprias pernas, portanto deixei de lado esta vontade para lutar sozinho pelo que quero para minha vida, o que no momento é trabalhar, estudar, conhecer lugares e experimentar sensações por mim mesmo.

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Decepção, um novo começo marca o fim de uma era...

Os dias se passaram rapidamente, e já fez mais de um mês que não escrevo nada, desde então muitas coisas aconteceram.

Uma das coisas boas foi minha viajem para Telêmaco Borba, conforme disse na ultima postagem, onde passei a páscoa e pude ver meus pais, minha irmã, minha avó, tia e familiares, aproveitei para cortar o cabelo e visitar minha avó, mas ela estava prestes a viajar então pudemos conversar somente por alguns minutos. Também encontrei a Franciele, uma amiga da faculdade a qual não via já fazia algum tempo, e da qual serei padrinho de casamento no mês que está por vir, de fato é uma honra ser lembrado por algum dos meus amigos, e foi divertido sair com ela, fomos à uma sorveteria, demos muita risada juntos e matamos a saudade, após ela me entregar em mãos o convite de casamento fui para casa, e em seguida na casa da minha irmã para visitá-la, e depois na casa da minha avó conversar com minha tia.

Minha visita em Telêmaco foi muito agradável, exceto por uma decepção que tive com uma estória que tomei conhecimento, ao questionar meu pai de um dia minha tia ter pego meus dois números de celular, de eu ter aguardado e ela nunca ter ligado, fiquei sabendo que ela estava chateada por coisas que meu primo de Londrina alegou para ela que eu disse, coisas absurdas e sem fundamento. No momento que soube não teve tanto efeito quanto em uma semana depois, quando me senti triste pelo ocorrido e escrevi-lhe um e-mail, de fato cansei da situação e notei que tanto meu ódio por este primo quanto minha tentativa frustrada de conseguir a atenção dela estavam me unindo a toda aquela situação, e em palavras dei adeus à tudo aquilo, entreguei nas mãos de Deus prometendo a mim mesmo ser a última vez que tocava neste assunto, me senti muito leve com isso, entreguei a Deus meu pedido por Paz, e sei que ele vai cuidar de mim e de cada lágrima que estes eventos me fizeram derramar, e este é o ponto final, a pedra que coloco em cima de tudo isso.

Retornando à minha vida em Londrina, o mês passou rapidamente, e entre trabalho e estudo sai também fazer caminhadas em torno do lago com o Thiago, é cansativo mas sei que me faz muito bem e as horas passam rapidamente com a companhia dele. Participei de um processo seletivo da Unopar o qual foi dividido em três partes, formadas por uma redação, uma entrevista coletiva e, por fim, o Márcio me deu carona para a última entrevista onde conversei com a coordenadora de um dos cursos. Entre ouros eventos fui na rodoviária com a Jheniffer levar a mãe dela, sempre que fazemos isso tomamos uma vitamina que eles fazem por lá, e que é ótima. Em um fim de semana deste mês virei a noite jogando vídeo game com o Jhonatan, comendo balas e tomando refrigerante, há muito tempo não fazia algo assim. Eventos tem preenchido meu tempo, no geral tenho convivido com pessoas extremamente legais, podemos dizer que nos cuidamos como uma família, e de fato faria e faço tudo ao meu alcance para vê-los bem, talvez esta seja minha nova zona de conforto. Neste fim de semana recebi uma mensagem de minha prima da cidade de Ponta Grossa, já fazia algum tempo que não recebia noticias dela, e desde minha mudança para Londrina, entre tentativas frustradas de telefonar para ela ou conversar via internet acabei deixando tudo isso de lado, por isso fiquei surpreso quando vi a mensagem, surpreso e feliz.

Parei de ir na psicóloga por um tempo, pois uma maré de bons sentimentos começou em minha vida, mas em contrapartida em alguns momentos sou tomado por um pânico enorme, parece que parte de mim sempre tenta me preparar para o pior, e quando estou sozinho mil coisas tomam minha mente, medos e pensamentos forjados pelos períodos ruins da minha vida. As vezes penso que apesar de estar cercado de pessoas boas e legais isso pode ser uma fase, pois ainda lembro o fator predominante em Londrina, meu crescimento acelerado e o choque de precisar me virar em um ambiente desconhecido, apesar de no fundo sempre saber que minha vinda para cá envolveria estes fatores, não sabia como seriam forçados a se desenvolverem de forma tão rápida, agradeço a Deus por ter colocado em mim uma mente dualista, pois quando estou fraco sou extremamente forte, e em muitos momentos me segurei nisso, tomei isso como minha própria força, e deixei de ser um ser conflitante para batalhar por um bem comum, minha sobrevivência.

Minhas férias estão próximas, estou aliviado pois sei que poderei matar a saudade da família, dos amigos do meu antigo local de trabalho, de alguns amigos da faculdade, enfim, aproveitar mais que das outras vezes que estive em Telêmaco por um breve período de tempo. Voltar para minha cidade natal tem agora outro significado, pois sei que muitos fantasmas que lá estão já não me fazem mal, e mesmo que me assombrem, agora me sinto extremamente forte para encará-los.

Em um mesmo tópico falar sobre Decepção e Felicidade, como lidar com isso? Simples, em meu coração carrego apenas a felicidade, pois como uma pessoa dualista posso me dar ao capricho de deixar a Decepção para o outro lado da minha vida, ou seja, algum benefício precisa ter para alguém que parece possuir duas almas distintas, sendo assim deixarei lá até que o passado se encarregue de corroer e dissolver tudo isso, asim como eventos do meu passado os quais me deixaram marcas, pois sei que esta outra face se fortalece nisso. Falar mais sobre isso seria abrir um capítulo ilegível da minha vida que nem eu mesmo entendo, e o qual entre borrões não deve ser lido, por isso encerro por aqui.

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Superação, Trabalho e Doença..

Os dias se passaram rapidamente desde a última postagem, e desde que estive em Telêmaco Borba pela última vez. No feriado de Carnaval estive lá, visitei meus pais, parentes e meu amigo que se divorciou, o qual parece estar muito bem. Para minha surpresa minha visita à Telêmaco coincidiu com a do meu primo de Londrina, o qual visitou minha tia que mora no mesmo terreno, o resultado foi dar de cara com ele logo na entrada de casa, mas é claro que sequer olhei para ele não que eu ainda dê valor ao que aconteceu, mas hipocrisia é algo que eu não tenho nas veias e ignorar tudo o que ocorreu comigo, e o desrespeito com minha mãe é impossível (Sobre o teor da mensagem que ele enviou, por ele ter imaginado que alguma mensagem publicada pela minha mãe era direcionada à ele, basta clicar aqui e visualisar). Enfim, para mim é simplesmente inaceitável ainda mais sem uma gota de arrependimento da parte dele, eu sim me arrependo apenas de ter ficado calado na ocasião, já que de qualquer forma o julgamento das pessoas ficou em "neutro" depois de tudo o que ele me fez, afinal é a palavra dele contra a minha, e só. Enfim, por isso o que eu espero dele é que simplesmente esqueça meu nome, quem sou ou como sou, que me apague assim como fiz com ele, afinal minha vida está ótima do jeito que está, aliás, eu deveria até agradecê-lo pelas lições que aprendi com o ocorrido, com certeza vou me espelhar sempre nele, para ser exatamente o contrário. Aliás ele criou um perfil para minha tia na internet, lembrei-me que quando me dispus a criar ela não teve interesse logo pensei que ele certamente usará para ver o que escrevo, tendo em vista que está bloqueado pelo dele, até mesmo ela parece curtir e checar tudo que posto para ver se não há algo direcionado à ele, porém isso pouco me importa. Voltando aos assuntos importantes, a viajem para Telêmaco foi ótima, fui e voltei de carona com a Paula, a Juliane e o Lunartty, isso além de baratear a viajem e economizar tempo, ainda proporcionou companhia agradável no percurso.

Em um aspecto geral voltei animado para Londrina após o Carnaval, mas sabia que a próxima viagem para minha cidade iria demorar mais, pois o próximo feriado previsto era apenas no final do próximo mês, o qual estamos agora. No meu trabalho passei por minha avaliação semestral (a qual poderá me garantir um pequeno aumento), não posso dizer que ela foi satisfatória, mas fui comunicado de algo, que iria ser remanejado de setor. Quando recebi esta noticia minha correria começou, com as férias de um companheiro de trabalho havia muita coisa pendente para fazer, mas uma coisa me assombrava a mente, como mostrar serviço para as pessoas quando outras destacam apenas meus pontos negativos. Após meu colega voltar de férias tivemos uma reunião, a correria aumentou para colocar o trabalho em dia, trabalhei alguns dias após o horário e alguns sábados até que consegui colocar tudo em dia, e a idéia de me remanejar parece ter desaparecido. Confesso que esta correria me deixou mais ágil no meu trabalho, mas esta situação também me mostrou que pessoas as quais querem o mal alheio também estão dentro da empresa, e que devo tomar cuidado com determinadas pessoas.

Mudando de assunto, minha vida nesta nova cidade veio acompanhada de lanches prontos, visto que não cozinho. O fato é que semana passada após exagerar com comidas prontas, com torresmo, chocolate e espetinhos, fui parar no hospital após ter uma intoxicação alimentar seguida de uma desidratação, por isso tive que tomar um soro na veia e alguns remédios. A sensação era horrível, vômito e diarréia seguidos de uma fraqueza enorme, e apesar de tentar aguentar para não faltar à uma consulta no oftalmologista para minha carteira de motorista, acabei sendo levado à um pronto atendimento por um amigo do trabalho, o Márcio, o qual me esperou até eu consultar e terminar de tomar o soro. O fim de semana ainda foi ruim, com alguns sintomas e mal estar, mas nesta semana me senti revigorado completamente. Meus pais ficaram muito preocupados, afinal foi a primeira vez que fiquei tão doente longe de casa, minha mãe queria até vir para Londrina no momento de desespero, mas eu a tranquilizei já estava sendo medicado quando conversamos. Muitas pessoas se preocuparam comigo, acho que dei um susto em todos.

A semana passou depressa, e o dia de voltar para Telêmaco está quase chegando. Consegui também marcar dez dias das minhas férias de 13 à 22 de maio, assim poderei passar o aniversário dos meus pais com eles, confesso que fiquei tenso pois enviei um e-mail para o coordenador e ele não respondeu, na hora pensei que estava mal visto com todo o papo de me remanejar e que ele não liberaria, mas ele simplesmente esqueceu de responder o e-mail. Senti que marcar estas férias foi um voto de confiança da empresa para comigo, e vou retribuir com meu trabalho e esforço. Quanto aos meus estudos, as aulas já voltaram no curso EAD de Análise de Sistemas, apesar de querer fazer um curso presencial estou firme neste curso, gosto de estar fazendo algo nesta cidade para justificar tantas mudanças, momentos de dificuldades e perdas eminentes que sofri vindo para cá. Este mês também comecei a procurar outro emprego, esta idéia surgiu após as conversas de remanejamento, imaginei que seria bom ter outro emprego a noite visto que não estou podendo estudar por enquanto, quando minha situação financeira não está me possibilitando em virtude de taxas e parcelas do apartamento. E por falar nele, já está em 96%, e perguntando para um dos meus colegas de trabalho o qual também comprou  do mesmo empreendimento, ele me disse que realmente está muito perto de ser entregue, imagino agora se eu terei coragem de me mudar morando perto de tantas pessoas legais. Imagino morar em um lugar que não conheço ninguém, iria ser um retrocesso? Ou um progresso por morar em um lugar maior e meu? O fato é que estou feliz onde estou hoje, morando com o Thiago, próximo à Jheniffer, a Laiza, o Jhonatan, o Lunartty e o Adauto, tendo eles como companhias a vida está bem diferente de Telêmaco, onde não recebia a visita de amigos e ficava grande parte do tempo sozinho, e por isso me coloco em um empasse, com medo de tomar decisões que me prejudiquem no futuro, afinal imagino que eles estão estudando e logo podem se mudar, mas também se eu ir morar sozinho posso acabar me isolando como já aconteceu antes de eles irem morar por perto, quando eu raramente saia de casa e dormia sem parar.

Mas no momento minha preocupação está em Telêmaco, meu pai está inchado novamente devido aos problemas de saúde que possui, talvez tenha que internar como costuma fazer algumas vezes. Minha prima Ligia me auxiliou no restante do processo contra o PagSeguro, e finalmente fui ressarcido do golpe que levei no final de 2011, isso realmente foi uma vitória. Ocorreram alguns problemas entre meus familiares via internet, mas eu não gosto de me envolver, por isso fiquei neutro no ocorrido, apesar de achar tudo uma grande perda de tempo, mas não posso deixar de me sentir chateado com algumas pessoas que eram extremamente ligadas á mim mas que agora nem meus telefonemas costumam atender.

Em síntese, minha vida está ótima apesar dos contratempos, alguns eventos aconteceram pela primeira vez, como ficar doente e fora de casa, foi algo desagradável e realmente gostaria de ter me virado tão bem sozinho quanto tenho feito em algumas ocasiões, porém acabei por precisar de ajuda e não gosto de parecer fraco ou dependente dos outros, mas sou agradecido pelos que me ajudaram. Estou com uma injeção de otimismo e isso é bom, me sinto revigorado para trabalhar e estudar, mas confesso que estou com uma imensa saudade dos meus pais, da minha irmã e dos familiares que costumo visitar quando vou à Telêmaco Borba, espero ansioso por esta viajem.

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Mudanças, nos infectam como vírus.

Novamente me sento em frente ao computador para escrever sobre os eventos ocorridos em minha vida, mas hoje quero tentar uma abordagem diferente, quero além dos fatos que aconteceram escrever sobre tudo o que tem ocorrido em minha vida, afinal este era o propósito do "Pages" quando o criei, mas com o passar dos dias acabou virando meu roteiro de eventos, e deixando de ser onde escrevo sobre sentimentos.

Os dias se passaram, e minhas férias também, 20 dias os quais passei na minha cidade natal, com minha família e amigos do meu antigo local de trabalho, devo dizer que foi muito bom, estava feliz por revê-los. Acho que aos poucos, Telêmaco Borba está perdendo a imagem que criei dela, um local por onde passei tristeza, perdas e solidão, hoje consigo vê-la como a cidade em que nasci, onde meus pais e minha irmã calorosamente me acolhem, onde amigos esperam minha visita (a falta da obrigatoriedade de se trabalhar junto revelou que tenho muitos amigos no meu antigo trabalho), onde minha avó, tios e primos me esperam ansiosos para colocar as novidades em dia. Na minha visita à minha cidade não consegui ver nenhum dos meus amigos de faculdade, alguns até marcaram algo, mas logo desmarcaram.

Mas minhas férias passaram depressa, e já estou novamente na correria do trabalho, a qual apesar de estressante completa meus dias, através de pessoas maravilhosas com as quais trabalho. Esta semana também tive uma surpresa, meu primo que mora aqui em Londrina enviou uma mensagem distratando minha mãe pela internet, decidi colocar um fim nisso, ignorando-o e o apagando de todo e qualquer programa de contato, visto que até o momento em questão minha tia alimentava minha mente com a ideia que ele viria me pedir perdão pelas coisas as quais passei aqui em Londrina nos dias em que fiquei em sua casa, de fato quando fui morar com ele era apenas pelo fato de ter me convidado, pois já tinha um lugar em vista (Caso ele reconsiderasse o convite, eu ao chegar em Londrina iria direto para este lugar, era o que deveria ter acontecido), foi o que me salvou quando tive que sair da casa dele. O que me deixou ainda com mais raiva foi de isso tudo ter ocorrido enquanto ela estava doente, além de ter que encarar a doença ainda ter que aguentar este tipo de atitude é extremamente desgastante.

Quanto aos sentimentos que criei aqui em Londrina, amadureci muito, cresci e ainda cresço, mas não posso dizer que são sentimentos bons, meu coração teve um enorme "boom" quando comecei a andar por mim mesmo aqui nesta cidade, e esta explosão me trouxe coragem e ao mesmo tempo frieza, tristeza e ao mesmo tempo força, as vezes nem sei mais quem sou, lutei tanto tempo para ser como uma criança e agora a vida simplesmente me empurra a ser um adulto, e com tantas mudanças visíveis e invisíveis começo a notar coisas espantosas, como a fobia que tinha por sangue e que desapareceu, o medo de ficar sozinho que não existe mais, o amor por algumas pessoas que não mereciam e que agora não existe mais, o desapego, entre outras coisas. 

Enfim, o fim do ano se aproxima, a época que mais gosto no ano, vamos ver o que estas datas e feriados me reservam. 

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Nostalgia X Expectativa...

O mês já chegou em sua metade, tanta coisa aconteceu...

O aniversário da minha avó passou, foi um dia triste, nublado e, comum, para muitos. Minha tia se casou poucos dias antes, fui até a festa, estava boa, reuniu diversos parentes de outras cidades. Minha transferência está andando à todo vapor, mas torci para que ela não acontecesse neste momento, onde meu pai estava doente e internado no hospital da cidade. Fui visitá-lo alguns dias, a parte boa de ser invisível aos outros é que entramos em lugares sem sermos notados, assim foi no hospital onde pude entrar fora do horário de visitas. Ele saiu do hospital ontem e está muito melhor, está bem menos inchado e mais animado. Sobre o convite de casamento do meu primo de Maringá, tive que recusar afinal é em uma sexta-feira, e terei que trabalhar, mas sei que o lado da família por parte da minha tia estará em peso, pois moram na mesma cidade e em outras datas especiais ao meu primo já estiveram junto ao mesmo, por isso não sinto peso de consciência de não poder ir, enfim...

Recebi a visita de uma amiga antiga da família, a Giana, a qual não via desde a minha infância quando ela morou com a minha avó materna, foi muito legal vê-la, conversamos muito e a levei na casa da minha irmã. No mesmo dia fui no culto da Batista, estava bem animado, sentia falta de ir em um lugar assim.

Este mês também recebi uma visita de alguns jovens da igreja assembleia, estavam em uns 10, foi muito bom. Conversamos, cantamos e oramos, foi legal recebê-los em casa, como disse no ato da visita, foi inesperada a curto prazo, mas a longo prazo era esperada, e visto que não tenho recebido visita alguma, foi algo além do que eu estava esperando. Um deles me falou algo que eu realmente pensava, ele disse que eu tenho pensado que "faço muito pelos outros e não recebo nada em troca", sinceramente é isso que tenho pensado muito, e isso tem retirado minhas forças de estar fazendo algo pelos outros.

Fiz a minha inscrição no retiro da Assembleia de Deus, meu primo virá de Londrina com um pessoal da igreja dele, e o retiro será conjunto, estou parcialmente animado para isso, para quem me conhece sabe que na minha vida minhas atitudes são sempre parciais, pois sempre tenho um medo que me acompanha, talvez das coisas darem errado de alguma forma. Minha pós em Gestão Ambiental começou na semana passada, mas já perdi a primeira aula, esqueci que a pós é toda quarta-feira. Quanto ao curso de gestão pública, também retornou, agora com o TCC a ser feito.

No meu trabalho momentaneamente enquanto estou aqui em Telêmaco, estou sem perspectiva de crescimento, apesar de ficar no RH nas férias do titular, de estar fechando malotes e de conhecer diversos outros processos além de estar executando o meu trabalho no setor de compras, algumas pessoas não me enxergam como um possível líder, sequer me deixam como coordenador em exercício apesar da minha formação, isso não me chateia pois estou indo embora, mas me chatearia se eu tivesse escolhido ficar aqui. Serviços de informática eu já abandonei, pois não sou reconhecido por isso. Como profissional, digo que tenho uma ótima capacitação, mas uma dificuldade absurda em converter isso a nível monetário, talvez por eu não ter aprendido a ser oportunista e querer conquistar as coisas sem apoio político ou de parentesco, coisas que onde trabalho no momento é impossível.

Ainda este mês minha prima de Jaguariaíva veio para cá, foi muito legal saímos bastante, foi interessante ela vir. Também veio para cá minha prima de Ponta Grossa, mas quase que não a vejo pois não me avisou que estava na cidade. Este mês por duas vezes encontrei alguém que há muito tempo não via, uma pessoa que evitei encontrar por anos e que mora na cidade, talvez evitei por medo do que iria sentir ao vê-la, é uma moça que já foi da minha igreja em tempos que eu tocava na antiga banda "Heróis da Fé", a qual acredito ter realmente amado. Enfim, o encontro não foi dos melhores, da primeira vez estava com minha prima de Jaguariaíva tomando um milk shake, ela passou por mim, eu cumprimentei mas só depois me dei conta de quem era, e a segunda vez foi na agência do correio daqui, onde ela estava sendo atendida quando cheguei, sai por baixo de chuva para não precisar encará-la, mas só de ouvir a voz dela, senti uma sensação ruim, algo como saudade, carência, ansiedade, e ao mesmo tempo, extrema frustração.

O momento é de expectativa, com minha transferência saindo, meus pais precisando de mim, e agora tantas coisas do passado me chamando de volta a ser a pessoa que eu já fui, me causando certa nostalgia. Não posso deixar de ter medo, pois a sensação de que eu vou sofrer pelos mesmos motivos me acompanha, é muito mais fácil viver sem esperar nada das pessoas, mas quanto mais nos esfriamos como pessoas, mais nosso coração endurece, por isso ir neste retiro está sendo uma batalha travada comigo mesmo, é como se o que sou estivesse lutando contra o que eu já fui, tenho medo de ter mais uma decepção agora pois colocaria tudo a perder...

No mais deixei minha vida social de lado e tenho passado muito tempo em jogos on-line, e no playstation 2 o qual desenterrei do fundo do guarda-roupa. Por isso deixo a música do jogo que estou jogando, a qual também sinto que é apropriada ao momento:

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Fim de ano, planos, projetos e medos...

Mais um final de ano, mas neste sinto que muito mudou em minha mente, começando por novos planos, sonhos e medos...

Neste mês recebi a noticia que minha carta para Londrina foi lida pela gerente, e minha transferência está em andamento, solicitei um prazo de 6 mêses pra ajeitar tudo, deixar minhas contas em dia e terminar meu curso do IFPR. Baseando-se nisso, fui até Londrina e dei entrada no financiamento de um apartamento, é bem pequeno, nem é onde eu queria pois eu gostaria de um no centro, mas a localização ainda assim é boa, e está bom para morar sozinho, preciso de um canto para chamar de meu, onde possa refletir, morar e deixar do meu jeito. Isso me fez tomar ânimo, reviver alguns sonhos que já havia esquecido, como estudar fora outro curso, fazer realmente o que gosto. Claro que tal medida vai me fazer amadurecer, deixar de depender dos meus pais e me virar sozinho, mas cedo ou tarde teria que fazer isso, e acho que vai ser bom para o meu crescimento pessoal.

Conversei com meu primo de Maringá, foram poucas palavras mas fazia muito tempo que não o via on-line, mais raro ainda foi que ele quem começou a conversa, mas o fato é que ele queria algumas informações para seu convite de casamento, a princípio até pensei ser sua noiva pois ambos tem apenas um perfil na internet.

Ainda neste mês tive o natal, o qual passei com meus pais, minha avó, irmã e cunhado. Não vou dizer que não senti falta dos meus demais familiares afinal era uma tradição passarmos juntos, e como comentei no meu post passado era algo que me trazia energia, mas não foi o que aconteceu este ano. Meu pai está doente já faz um período de tempo, e estava internado, meus familiares foram todos para Jaguariaíva, o que segundo meu primo que mora lá foi algo alterado em última hora, pois estavam programados para vir para cá como de costume. Me convidaram para ir, e alguns convites sentí que não eram extendidos aos meus pais, mas eu nunca iria deixá-los aqui, e isso fez repensar nas pessoas que realmente estão comigo. No dia do natal recebemos muitas indiretas pelo twitter de um primo meu que se mudou para Ponta Grossa e que estava em Jaguariaíva passando o natal, insinuando que o pessoal daqui pega no pé dele e que os natais passados em Telêmaco foram chatos, isso me entristeceu, mas também me deu forças pra deixar tudo isso de lado. Não vou dizer que não esperei que meus familiares viessem para cá, mas como tudo na vida deve ser utilizado para o crescimento, cresci com esta experiência, e amadureci mais um pouco.

Esta semana irei até Londrina finalizar a transação do apartamento, será cansativo como da última vez visto que o ônibus vai parando o caminho todo e a viajem se torna cansativa, mas é algo necessário. Entreguei meus sonhos nas mãos de Deus, e esta porta se abriu, estou confiante, Londrina é uma cidade cheia de possibilidades para estudo, a imagem do novo me atrai, novos cursos, lugares e pessoas.

Meu pai ainda está doente, e a situação parece apenas agravar com o tempo, marquei um pneumologista para consultá-lo, este irá realizar a consulta apenas no dia 21 de janeiro, apesar de estar longe deixarei marcado pois é melhor garantir. Ao que indica os exames é algo que está no seu pulmão, mas nenhum médico faz um exame profundo pra saber o que é, apenas tratam os sintomas que é liberar a água que junta no pulmão.

Meus pais algumas vezes dão a entender que pretendem passar a virada de ano na igreja, coisa que não é do meu costume, e parece que meus familiares pretendem vir para cá no ano novo mas não confirmaram nada com ninguém, nem ao menos minha avó que é a dona da casa. Por isso ainda não sei onde vou passar meu ano novo, e também depois de saber que os natais de Telêmaco são chatos, longe de mim querer fazer um ano novo também ser, aliás, não estou com a mínima vontade de ver este primo pelo que ele disse, e como a tradição já foi quebrada, o fato de eu não comparecer no ano novo em família não irá significar nada. Minha vontade era de sumir e aparecer apenas no dia 2, pois estou me sentindo muito deslocado com toda essa situação, vamos ver onde minha falta de vontade irá me levar dia 31, no momento sou uma folha ao vento, ou melhor, ao furacão.

Enfim, como diz Kelly Clarkson, "What doesn't kill you makes you stronger"...

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O Fim de uma caminhada, e a brisa fresca que a nova traz...

Hoje acordei mais animado, confesso que fiquei um enorme espaço de tempo sem escrever, mas foi devido a não ter precisado, pois por um momento as coisas estavam bem, tudo parecia ter normalizado, porém acredito que eu estava entorpecido, e confesso que ainda estou.

Finalizei uma pós graduação, sinto que isso irá me ajudar profissionalmente, mas não sinto que me esforcei por isso, aliás, não tenho me esforçado por nada e por mais que reconheça, não tenho a força necessária para mudar, colocando em risco meus sonhos e vontades mesmo não desejando isso.

Minhas férias foram ótimas, viajei para Ponta Grossa e Londrina, visualizei nas duas cidades a possibilidade de crescer, o cheiro do novo, as pessoas desconhecidas, a disponibilidade de cursos e possibilidades incríveis, realmente forcei minha mente entorpecida a lidar com o novo e a mudança, e isso foi bom, pois na maré que minha vida tomou tenho evitado de pensar em qualquer coisa, pois um pensamento leva outro e no final eu sempre acabo mal. Também consultei com uma médica em Londrina, e estou fazendo um tratamento natural para alguns problemas de saúde, confesso que imaginei que ela veria mais do que viu, mas estou feliz por não. Sinto a necessidade de estudar mais, de fazer o que sou capaz, e infelizmente Telêmaco Borba não me oferece estrutura para isso, me deu o alicerce, mas é tudo o que conseguirei daqui baseado na minha ambição. No final das férias voltei para Telêmaco no aniversário da minha avó, onde reuniram-se vários tios e primos, foi muito legal.

Mas esta época do ano me traz refrigério, pois a maioria dos meus momentos felizes passei no final de cada ano, nas reuniões familiares, nos jantares, amigos secretos e nos fogos de artifício de um novo começo! Por este motivo espero ansioso o início do novo ano, e a chance de fazer tudo diferente, apesar das marcas que 2011 deixaram, a superação começa quando damos um passo a frente!

Entreguei meus sonhos à Deus, e espero que ele me ajude a realizar, sei que estará comigo, pois sempre esteve. Quanto as pessoas à minha volta, estas vem e vão e isso não vai mudar, e ao mesmo tempo que quero me agarrar nelas, sinto a necessidade de deixá-las irem, pois caso eu não faça isso sofrerei com a dor da perda, pois inevitavelmente algum dia elas me deixarão sozinho, com ou sem o consentimento delas, mesmo eu desejando que fiquem ou que veja meu porto seguro nelas, tal como minha família.

Nenhum ser humano nasceu para viver sozinho, mas é necessário saber como sobreviver assim, pois em algum período de nossa vida estaremos sós, e é quando desprenderemos mais energia e força para continuarmos caminhando... Eu estou fraco, mas sou forte e estou me levantando, e quando isso acabar terei forças para correr atrás do que quero, não vou demonstrar fraqueza para ninguém e nem pedir ajuda, pois na minha realidade estou eu e Deus, e meus obstáculos, e nada poderá realmente me ajudar a ultrapassá-los, depende dele para me dar força, mas de mim para enfrentar isso!

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A Caminhada Continua, mas Tudo Mudou...

Após um enorme período sem escrever, resolvi novamente em linhas expressar o que se passa em minha mente.

Nesta terça-feira nublada e fria, sinto que muita coisa mudou no último mês, e não é só pelo fato de meu pai estar no hospital doente ou das discussões com minha mãe ter aumentado, mas algo no meu coração mudou, deformou, cresceu e se desenvolveu.

Voltando uns dias atrás, foi um mês silencioso, após a morte da minha avó todos da família tem estado com certa tristeza no olhar, uma dessas pessoas é meu pai, o qual contraiu um início de pneumonia e a qual veio a complicar seu coração, devido a ser cardíaco. Duas vezes ele foi internado no hospital local, a previsão é que tenha alta hoje devido a sua melhora, mas ainda é algo incerto pois seu coração ainda não está totalmente recuperado.

Neste período de tempo também, recebi uma ligação do maestro da orquestra da igreja me perguntando o que vou fazer, se continuarei na orquestra ou não, eu não tive resposta, assim como não tenho resposta para nada na vida momentaneamente. De fato minha vida está bagunçada, cada vez mais sinto que atrapalho em todo lugar que estou, como se eu não tivesse um lugar onde deva estar, e isso tem acontecido muito em casa, e o que é alvo de discussões frequentes com minha mãe. Há alguns dias atrás, pouco antes do meu pai ser internado, discutimos devido a eu estar na internet, mas não entendo, pois se saio eu não paro em casa, e se fico na internet eu não saio da internet. Sai para caminhar e tentar esquecer das discussões, e me deparei em frente ao túmulo da minha avó, onde aparentemente todo este turbilhão começou, ou aumentou. 

Não sei o que quero fazer, mas estou cansado dos outros quererem viver minha vida, e de eu não poder tomar minhas próprias decisões, ou de se for minha vontade, de simplesmente não tomar decisão nenhuma, o que eu recentemente estou fazendo inconscientemente.

Em outra conversa minha mãe insinuou que meu pai está doente por culpa minha e da minha irmã, pois não frequentamos a igreja como devíamos e Deus "desconta" em quem amamos, e em outra conversa com minha tia ela ainda disse que o fato de eu sair da orquestra teria ajudado no quadro do meu pai, pois ele havia ficado muito nervoso. Tais comentários me fizeram sentir como um enorme estorvo, e novamente criei a vontade e a necessidade de procurar um lugar para mim, uma casa, uma cidade, uma forma onde eu não influencie negativamente as pessoas ao meu redor pelas minhas decisões, ou pela falta delas.

Preciso de um tempo para assimilar tudo o que aconteceu, o sumiço dos amigos, a morte dos parentes, a falta de algo que ocupe minha mente, enfim, tudo o que tem ocorrido recentemente. Hoje me animei para escrever, pois apesar de todos os eventos ruins, alguns bons aconteceram os quais me deram ânimo para escrever e desabafar.

O vestibular está chegando e eu ainda não estudei, quero muito passar e voltar a estudar mas sei que preciso revisar muitas coisas esta semana. Então boa sorte para mim né?

Cada experiência na vida nos transforma e molda, experiências passadas me fizeram frio e individualista, é parte de mim que deixo escondida, encoberta pela minha personalidade amorosa, porém fica cada vez mais difícil continuar a lutar na defensiva, pelo simples medo de não querer magoar as pessoas, pois assim nos machucamos e sofremos calados, algo que não estou conseguindo mais aceitar. Muitas mudanças me aguardam, é um ano no qual meu mundo girou mais rápido, mas estou otimista que assim como coisas ruins vieram, boas também venham.

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Um Adeus Maior que Tudo, um Período de Silêncio...

Um mês se passou desde a minha última postagem, mas para mim é como se o tempo estivesse parado desde que minha avó faleceu. Vou escrever os eventos na orgem cronológica.

Muitas coisas aconteceram, minha prima de Ponta Grossa esteve nos visitando, foi um fim de semana feliz, um almoço em família como nos velhos tempos.

No trabalho muita responsabilidade, mas mesmo tentando me concentrar não tenho muito êxito em minhas tarefas, pois algumas coisas não estavam dando certo, e novamente meus sonhos estavam se quebrando.

Enfim, no 1º dia do mês de junho, às 7 horas da manhã, sou acordado pela minha mãe com a péssima notícia, que minha avó havia falecido. Naquele momento mil coisas se passaram em minha mente, meus pais foram até a casa dela, eu fiquei em casa olhando pela janela quando a buscaram em um grande caixão. Até então eu parecia não acreditar, fui até a casa dela onde estavam alguns dos meus tios, tias e primas. Enviei um e-mail para meu trabalho avisando que não iria trabalhar devido ao ocorrido, e após alguns minutos recebi uma ligação no celular perguntando se eu não iria até a igreja para o velório, eram algumas pessoas do meu trabalho que estavam lá, porém o corpo ainda não havia chegado.

Esperei em casa pelos meus pais, e pela chegada do corpo na igreja. Após trocar de roupa e colocar um óculos de sol, fui até a igreja onde estavam alguns parentes e algumas pessoas da igreja, meus amigos do trabalho já haviam voltado para a empresa visto que demorei a chegar.

Não posso expressar de outra forma além da expressão "foi difícil", ao entrar na igreja e ver aquele caixão posicionado no meio do hall, com o corpo da minha avó serena, como se estivesse dormindo um profundo sono. Em meu inconsciente eu repetia para mim mesmo "eu sou forte", sentia meu mundo sendo carregado por um vendaval mas não queria me entregar, buscava ser forte mas não podia me libertar do sentimento de solidão que fui tomado, de estar um pouco mais órfão e sozinho, de grande parte do meu porto seguro estar indo embora.

Telefonei para minha irmã e para minha prima e tia que, mesmo sem ser parentes diretamente, como convivemos todos juntos e criamos laços muito fortes.

Evitei ficar na parte da tarde próximo do corpo, queria imaginar que tudo aquilo fosse um pesadelo, uma ilusão, algo que fosse acabar em poucos segundos, mas não era. Me sentia fraco, mas buscava ser forte. No culto a noite, estavam diversos parentes de Curitiba, Brasília, Londrina entre outras cidades. Eu sentia que meus olhos eram grandes barragens prestes a ceder, sentia uma tristeza muito maior que as barreiras que eu havia colocado em torno de mim, buscava ser forte pelos meus familiares mas não conseguia ser forte por mim mesmo, e enquanto lágrimas escorriam pelo meu rosto eu me lembrava de cada coisa que minha avó havia feito por mim, e quanto eu era grato à ela. Enquanto todos cantavam eu sentia um aperto em meu coração, o qual me sufocava, me tirava o fôlego, não conseguia cantar, nem ao menos falar.

Após o culto fiquei com uma grande dor de cabeça, fui com minha mãe até em casa para tomar um remédio. Após isso minha tia de Jaguariaíva chegou, voltamos até a igreja onde encontrei meu amigo Juninho, não esperava ver ninguém conhecido por mim naquele velório, mas avisei ele logo pela manhã pois era amigo da família, apesar de não querer ver ninguém conhecido por mim, no cantinho do meu coração ecoava uma voz chamando por alguém conhecido. Quando o abracei, por um momento foi como se eu desabasse por completo, e no outro me recompus para ser forte novamente. Após conversar com ele fui tomado por uma gastrite muito forte, eram duas horas da manhã, fui até a casa da minha outra avó tomar um chá mas a dor não passava, então fui para casa dormir.

No outro dia pela manhã, fomos até o culto de despedida, após os pastores fazerem as considerações o caixão foi lacrado. Fomos até o carro e meu pai dirigiu até o cemitério onde, após uma última oração, o caixão foi colocado junto aos ossos do meu avô.

Neste ponto meu mês acabou, depois disto um período de silêncio tomou minha vida, meus sonhos, meus amigos, nada mais parece ter algum sentido ou significado. Fui tomado por um resfriado muito forte, combinado ao frio que minha cidade tem estado nos últimos dias é algo difícil de se recuperar.

O que posso dizer é que planejei minha vida até este ponto, nunca me imaginei vivendo sem minha avó mesmo que sua morte já fosse algo esperado devido a seu estado de saúde. Esta noite sonhei com ela, e como foi bom estar com ela saudável, sentada na cozinha da minha casa.

Resumindo: Em grande parte da minha vivência minha avó estava presente, pois morávamos no mesmo terreno e por isso éramos muito próximos. Grande parte de minhas conquistas foram embasadas em suas orações, e se sou forte como sou, devo muito a ela. Ela me chamava de "Polaquinho", pois com sua avançada idade não lembrava os nomes com facilidade, mas deste apelido carinhoso ela sempre lembrava, bem como o primeiro dia que ela me viu, no hospital no dia do meu nascimento.

Ela deixou saudades, motivos para se orgulhar, e um livro com sua história, o qual foi digitado por uma de minhas primas, e o qual era sua última vontade ver publicado. Sou muito grato por tudo que ela me fez, e embasado em sua vida de fé, peço a Deus que me dê força para continuar sem sua presença.

Vó, algum dia vamos nos encontrar, até lá seu lugar na igreja estará vago, bem como no meu coração. Nada pode preenchê-lo além da saudade que você deixou.

Vó Aleni - In Memmorian - 01/06/2011 - 89 Anos
Homenagem do seu "Polakinho"

Rosa de Saron - Menos de Um Segundo

"Partiu num dia qualquer
Sem ao menos dizer adeus
E o que ficou?
Um coração que sofre
Como quem espera a próxima entrada da estação
E o que separa o frio do calor
É a emoção de saber que vou
Poder te reencontrar um dia
Eternamente te encontrar
Eternamente encontrar você"

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Após o dia das mães, de volta ao trabalho...

Para começar a noite nada melhor que uma xícara de café quente, e depois de tanto tempo sem escrever, vou tentar lembrar dos eventos que se sussederam.

Enfim, tive minha semana de folga, do dia 25 à 29 de abril mas fiquei de segunda à quinta-feira somente em casa, não fui para lugar nenhum. Na sexta-feira fui nas aulas de inglês e a noite na academia. 

No sábado tive pós graduação na Fateb o dia todo e no domingo, dia 01 de maio, tive um almoço com a empresa, onde meu pai me levou de carro até o alvorada, do outro lado da cidade. O evento foi ótimo, passei o dia todo lá e a noite voltei para casa de carona com o Luciano, com uma jaqueta que emprestei do Chico. Ao chegar em casa jantei e apaguei na cama.

Trabalhei a semana toda que sucedeu o dia 1, na quinta-feira, dia 5, tive prova no curso de gestão pública. Na sexta-feira o Marcos, meu ex chefe, se despediu e falou algumas coisas para as pessoas, inclusive para mim. No sábado novamente tive pós graduação, e no domingo um almoço na casa da minha avó, para comemorar o dia das mães. Lá estavam também minha tia e prima de Jaguariaiva, as quais não via já a algum tempo.

Esta semana começou exigindo muito de mim, pois comecei a ver alguns dos meus novos sonhos não darem certo. Tive algumas dificuldades pessoais as quais estou superando vagarosamente, mas mesmo assim ver que as portas se fecharam não é nada bom. Ontem decidi lutar mais pelos meus sonhos e,pensar mais em mim para começar, decidi vencer ou vencer, e para isso basta deixar de ser carinhoso com as pessoas que me atrapalham, e ser mais instintivo. Já paguei a inscrição do vestibular da UEPG, mas meu real foco é estudar psicologia, vou conquistar isso agora que novamente me coloquei de pé, quero pensar que mesmo sendo uma locomotiva desgovernada, ainda estou indo na direção certa.

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Uma Semana de Folga para um Destrambelhado...

A semana voou, e aqui estou novamente para escrever, tive algumas surpresas no decorrer da semana, nada que eu não possa evitar daqui para frente.

Enfim, talvez por ingênuidade minha eu escolhi a internet para desabafar, esperando que as pessoas não me questionem sobre o que escrevo, ou sobre o que faço, afinal o que escrevo é o que já fiz, e se eu não escrever não mudará o fato de ter feito. Esta é minha resposta, continuarei a postar pois aqui é um canto meu, aqueles que lêem estarão sabendo o que se passa comigo, os que não tiverem interesse não irão ler, e isso pouco importa pois o que eu quero mesmo é o direito de desabafar.

Na semana que passou pedi cinco dias de folga que estavam em haver das minhas últimas férias, imaginava viajar talvez para Ponta Grossa. Tentei trabalhar mas está cada vez mais difícil, estou cada vez mais sem paciência, meu temperamento está difícil de controlar e minhas ações totalmente contrárias do que acho correto. Me inscrevi para o vestibular da UEPG no curso de Bacharel em Informática, esta é uma nova ambição na minha vida, estudar mais em um lugar maior, me desenvolver e me auto-avaliar, para saber até onde posso chegar. Ainda esta semana sai caminhar para pensar um pouco e encontrei uns colegas de trabalho, os quais me viram perdido e me levaram até um churrasco na sede da empresa. Cheguei lá, tomei uma cerveja, joguei um pouco de ping pong (perdi horrores, mas tentei). Após isso fui até a casa de um antigo amigo para conversar um pouco, fiquei na frente da casa dele até umas 2 da manhã. No outtro dia me senti ótimo, pois há muito tempo não me divertia tanto.

Na sexta-feira tive um acesso de cerotonina devido ao chocolate e acabei enviando uma mensagem para cada pessoa do meu celular, a mensagem dizia:

Plenitude é ter todos os motivos para sorrir mesmo quando o coração quer chorar. É rir sozinho de todas as situações engraçadas pelas quais passou e só você viu. É ver o por do sol, mesmo sem ter com quem compartilhar, e sorrir pelo simples fato de que em mais um dia, mesmo com tudo cooperando para dar errado, você foi fantástico. Isto é plenitude (:

Após isso fui dormir e deixei meu celular enviando as mensagens, para minha surpresa no outro dia haviam várias respostas, fiquei muito contente. No sábado de manhã meu amigo Jailson me ligou e deu a idéia de irmos em uma pizzaria, liguei para o Jean e para a Makiele e marquei, mas no dia apenas o Jaison e o Jean foram, com suas respectivas esposas, a Bruna e a Jéssica. Foi muito divertido, não os via há tempos e sentia saudades.

Domingo de páscoa passei na casa da minha avó, almoçamos com ela, meu primo e minha tia. A noite voltei lá para jantar. Hoje estou na minha semana de folga, mas os planos de viajar nem parecem grande coisa. Evitei pensar nisso, estou muito cansado para fazer planos imediatos, mas estou ansioso para os planos que fiz a longo prazo. Agora estou vendo tv, está passando o grande dave, vou assistir e aproveitar minha folga, lá se vai um dia.

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Fragments of Memories - 28/09/2008

    

   

Título: Fragments of Memories

Música: Ian Van Dahl - Where Are You Now
Autor: Luiz Ricardo Pires Matheus

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