Renascer, continuar e amadurecer...

Faz muito tempo que não escrevo, acho que isso foi uma das coisas que mudou não senti a necessidade de desabafar ou escrever, mas para manter o costume e tendo em vista que um grande espaço de tempo se passou, aqui estou eu.

Na minha postagem anterior haviam vários assuntos inacabados, um deles era o processo seletivo na Unopar para trabalhar de Tutor Eletrônico, bem eu consegui ser contratado e já estou trabalhando, e estou gostando muito, conhecendo pessoas legais, sem falar o fato de uma renda extra e ter algo que me ocupa o tempo, agora a pouco estava corrigindo provas, tenho 251 alunos de polos diversos os quais me enviam mensagens, trabalhos e provas para auxilio e correção. Nas minhas férias as quais passei em Telêmaco Borba pude festejar os aniversários de meu pai e minha mãe, e ver meus amigos do meu antigo trabalho. Participei do casamento da minha amiga Franciele como padrinho, acompanhado por uma amiga dela, gostei muito da noite. 

Na postagem passada citei que apesar de estar cercado de pessoas boas meu coração se preparava para algo ruim, bom, notei que algumas amizades que tenho aqui onde moro se afastaram, no começo fiquei chateado, agora estou mais conformado pois sabia que isso aconteceria, já passei por isso tantas vezes que cada vez que sou obrigado a enfrentar esta situação sofro menos. Estou fazendo academia, vou junto com o Thiago, está me fazendo bem apesar de estar fazendo menos do que gostaria, por relapso meu. Meu apartamento ainda está sem o piso, mas estou me movendo cada vez mais para prepará-lo para minha mudança, o que pretendo fazer em breve.

Minha irmã esteve em Londrina com meu cunhado de férias, andamos bastante, passeamos pelos shoppings e no fim do dia eles posaram no meu apartamento que, apesar de estar sem piso, está limpo e com um colchão inflável de casal, o qual levei para lá e enchi após limpar tudo para recebê-los. A situação com minha tia melhorou, apesar dos acontecimentos que escrevi vez passada, agora ela sempre me trata bem quando vou para minha cidade, sempre vai até a casa dos meus pais para conversar e nunca mais tocou no nome do meu primo, a não ser na vez passada que me levou na rodoviária e trocou meu nome pelo dele. Sei que aquela história ficou mal resolvida, mas acho melhor assim, pois remexer naquilo tudo sempre alimentou o pior de mim, por isso resolvi esquecer e continuar.

Tenho viajado muito para minha cidade, estou preocupado com a saúde do meu pai, a qual ultimamente tem estado péssima. Da última vez q fui para lá ele estava no hospital internado, visitei-o e pedi para que se cuide mais. Minha avó também não estava bem de saúde, esteve internada também, passei em sua casa para lhe ver antes de voltar à Londrina. Minhas férias novamente estão marcadas, mais 10 dias que restaram, os quais vou tirar dia 7 de outubro, no meu aniversário, será numa segunda-feira, por isso irei para Telêmaco Borba dia 5, volto para Londrina no dia 9 pois dia 10 tenho tutoria na Unopar, e os restantes dos dias das minhas férias irei para um lugar novo, ainda não sei onde, planejava visitar uns tios em Toledo mas pela demora da resposta da mensagem acho que estão ocupados, por isso estou mudando meu rumo, quero um lugar novo, desconhecido, e que me traga boas sensações, por isso estou escolhendo com cuidado.

Voltei a ir na psicóloga, acho que estou em um momento crucial da minha terapia, chegamos onde eu queria, ela conseguiu ir fundo, mas agora comecei a fugir das sessões, acho que sobre minha mente dualista, bem, ela ficou instigada, e eu arisco, é um dos meus maiores segredos e não estou certo de confiar isso em uma sessão psicológica, mas sei que isso vai acontecer afinal preparei tudo para este ponto. Falando mais sobre esta dualidade, ultimamente não tenho conseguido separar umas características das outras, acho que estou amadurecendo mais que o esperado, perdendo algumas das características que por muito tempo julguei importantes, antes conseguia ver claramente uma criança e um adulto em minha mente, hoje vejo dois adultos...

Muitas pessoas superestimam a felicidade como algo necessário, eu tenho meus momentos de alegria, mas não espero algum dia alcançar a felicidade plena, e estou completamente satisfeito deste jeito. Por muito tempo acreditei que encontraria alguém e passaria a vida junto, casaria, enfim, seguiria o rumo normal da vida, mas meus sentimentos mudaram em virtude dos acontecimentos, e estou satisfeito por conseguir andar com minhas próprias pernas, portanto deixei de lado esta vontade para lutar sozinho pelo que quero para minha vida, o que no momento é trabalhar, estudar, conhecer lugares e experimentar sensações por mim mesmo.

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Um lugar novo, uma vida velha.

Dois meses se passaram desde que vim morar em Londrina, muitas coisas aconteceram.

Em uma das minhas viajens para Telêmaco Borba encontrei um amigo da empresa que trabalho, o qual estava sentado justamente na poltrona ao lado da de número 27, e a qual é o número que sempre costumo comprar. Conversamos e ele me disse que morava em uma kitnet bem perto da empresa, e que seu colega ia sair. Eu me interessei em ver o local então marcamos um dia para ver onde era, e verificar uma possível mudança. Ao voltar para Londrina verifiquei o local, ele havia operado os olhos então deixou a chave comigo e foi passar uns dias na casa dos pais.

Da semana do dia 18 ao dia 21 choveu, me molhei todos os dias indo para o trabalho, isso encourajou minha mudança, a qual aconteceu no dia 22, sexta-feira, com a ajuda de um amigo do trabalho. A kitnet fica há 2 quadras da empresa, cerca de 5 minutos, por isso facilitou para chegar no horário e em dias de chuva, para não me molhar tanto. Os locais de lanche diminuiram, pois na rota de onde eu morava havia um mercado que passava meu cartão de refeição, agora não havia nada por perto que aceitasse tal cartão.

No dia 27 comprei um guarda-roupa em uma loja daqui da cidade, passei o final de semana esperando o tal guarda-roupa mas ele não chegou. Os entregadores atrasaram até dia 03, e montaram no dia 04 com uma das portas estragadas pelo transporte. Após a montagem pude arrumar minhas coisas, desocupar as malas e ajeitar de uma forma que ficasse mais fácil de procurar minahs coisas, visto que na mala já estava insustentável.

No dia 06 fui dispensado de surpresa na hora do almoço para ir para Telêmaco Borba, passei o final de semana e matei a saudade dos meus pais, da minha irmã, minha avó e tias. Meu primo de Londrina estava por lá também, mas não o ví, nem meus pais. No domingo, dia 8, voltei para Londrina, e fui para casa de circular pela primeira vez, economizando taxi.

A empresa passou por uma auditoria, e meu setor entrou em uma correria atrás de documentos, foi uma semana cansativa, onde fiz várias horas de operação de máquina copiadora.

No final de semana dia 13, sexta-feira, fui ao cinema com a minha irmã e meu cunhado, os quais estava na cidade de férias. No outro dia fomos em diversos lugares, andamos o dia todo e jogamos vídeo-game. No fim do dia mostrei a kitnet na qual estou morando, e eles foram para o hotel. Domingo, dia 15, voltaram para Telêmaco.

Perspectiva geral de Londrina? As vezes quando estou sozinho sinto muita vontade de voltar para Telêmaco Borba, ainda estou muito deslocado e perdido nesta cidade, porém estou gostando daqui e aos poucos este pânico e a vontade de ir embora vão ficando menores, principalmente pelo fato de estar fazendo amigos. Mas dei uma relaxada nos meus cursos, fiquei para exame na pós e amanhã tenho prova no curso de Análise de Sistemas e não estudei nada, perdi os prazos de tarefas e trabalhos, tudo porque pensei estar em recesso.

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Véspera de mudanças...

Hoje me sinto vazio, como se cada sentimento bom e ruim tivessem se colidido, e disso não tivesse restado nada.

Continuando meus planos de ir embora, o tempo passou, e entre provas e viagens para resolver problemas estou há 9 horas de ir embora e embarcar nesta nova vida, neste novo começo, na nova fase que minha "razão" tanto me envia, e que meu "coração" tanto teme. A festa de despedida ontem da empresa onde trabalho foi ótima, muitas pessoas, guloseimas e sorrisos, tantas pessoas que se despediram, tantos amigos que eu não imaginava ter. Mas a parte mais difícil foi hoje, deixar minha sala sabendo que não ia mais voltar, deixar pessoas que de alguma forma estavam grudadas em minha vida, que sei que farão muita falta.

Agora arrumei minhas malas, ficarei na casa de um primo até que meu apartamento fique pronto. Hoje senti que cada pedacinho do meu corpo se despedia da cidade de Telêmaco Borba, e como um flashback me lembrei de como fui feliz nesta cidade, mas também de como fui triste, e de todas as frustrações pela qual passei. Não sei se um novo começo é o suficiente para esquecer as frustrações, mas eu quero tentar, deixar tantas lembranças de solidão, as quais passei nas ruas vazias desta cidade.

No Domingo almocei na casa da minha avó, minha prima de Ponta Grossa estava lá, pude me despedir de todos, foi muito gostoso, e a noite como era dia das mães e aniversário do meu pai, fui à igreja. O culto estava bom, cadeiras novas na igreja deram um conforto a mais, enviei uma mensagem para que fosse colocado no data show sobre o niver do meu pai, meu amigo colocou, aliás contei a ele que vou embora, sinto que ele é o único amigo que realmente se importa. Hoje tive uma audiência devido a um golpe que levei via internet, mas a empresa se nega a assumir meu prejuízo, marcaram outra audiência no dia 30, terei que vir para cá e voltar para Londrina no mesmo dia. Um amigo meu veio até minha casa após a audiência, pensei que fosse pela mensagem que enviei dizendo que ia embora, mas na verdade foi coincidência pois era pra me convidar para o aniversário do seu filho, sendo que a mensagem ele não recebeu pois havia mudado de número.

Queria realmente me lembrar de onde surgiu a idéia de ir embora, e a única coisa que me lembro é da morte da minha avó, do medo de ficar sozinho e da escolha de mergulhar fundo neste medo, para conseguir ficar livre dele, aliás dentro de alguns dias fará um ano desde a morte dela. O fato triste é deixar meus pais aqui, mas não posso me apegar na idéia de tê-los para sempre perto de mim, pois não são eternos.

Minha mudança está mexendo muito comigo, e tantas homenagens e despedidas me emocionaram muito, mas acho que desenvolvi algo que me impede de demonstrar, como se quando eu estivesse prestes a chorar minha vida passasse a correr em terceira pessoa, e eu começasse a assistir os fatos de um lugar longínquo.

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Planos, Incerteza, e Silêncio...

Os dias mais recentes estão sendo especiais, e mesmo com a correria tenho aproveitado o tempo com minha familia, acredito que é o que mais importa, visto que vou embora...

Minha transferência anda com passos largos, a previsão de ida era de 1 de junho, mas a empresa de Londrina me solicitou até dia 15 de maio, por isso ainda não sei o que fazer nem o que vai acontecer, mas sei que logo irei embora, não vou dizer que estou animado pois meu ânimo ainda está ofuscado por um enorme medo, diria mais, que vou embora mais com a cara do que com a coragem, mas sinto que é o que devo fazer para crescer.

O financiamento do apartamento está em andamento, logo vou assinar o contrato com a financiadora e no final do ano estarei de apartamento próprio, meu primeiro passo como adulto, administrar minha vida financeira é o próximo, e tem sido um desafio, principalmente com tantos cursos em andamento, financiamento do apartamento e gastos com meu álbum de faculdade, o qual ainda estou pagando em cinco suaves pesadas parcelas, porém este mês minhas dívidas cessam todas, e poderei respirar mais aliviado.

Mês passado precisei viajar 3x, estas viagens também estão me custando caro, mas isso é algo que se resolve em Londrina visto que tenho viajado para lá para acertar documentos e a transferência, e para Ponta Grossa para fazer a prova do curso de Análise e Desenv. de Sistemas. Esta viajem para tal prova foi em uma terça-feira, sendo que na segunda e quarta tive provas da pós de gestão ambiental, foi a maior correria de todas, quase perdi o ônibus pois no ato da compra da passagem não estavam passando cartão, corri até a lotérica que também estava fora do ar, consegui retirar dinheiro faltando 4 minutos para o ônibus sair, e na volta para Telêmaco Borba foi a mesma correria, sai da sala às 19:45, exato momento de saída do ônibus, por sorte tive a idéia de ir até a rodoviária para ver se realmente tinha perdido, o mesmo atrasou alguns minutos e pude pegá-lo. Foi um dia cansativo, porém muito divertido, acho interessante andar por lugares que não conheço, aguça meus sentidos, me devolve a vontade de conhecer, explorar, ver.

Enfim, a páscoa está chegando, já comprei chocolates para mim, meus pais e minha irmã, economizei no da namorada visto que não tenho nem sombra de uma, e agora é o que menos quero aqui em Telêmaco Borba visto que vou embora.

Amanhã é feriado, não tenho nenhum plano além de ficar em casa curtindo meus pais, minha família são as únicas pessoas as quais quero aproveitar antes de ir embora, apesar de que não estou encarando minha ida como o fim do contato, afinal continuarei vivo, e com tanta tecnologia pela qual sou fissurado, será fácil manter contato. Quanto aos meus amigos, bom, eles sumiram, o que mais posso dizer, a única pessoa que me visita e me liga é o Jailson, de 6 pessoas restou 1, péssima estatística quantitativa mas estou mais interessado na qualitativa, e nisso ele tira de letra, pois é um ótimo amigo. Falando em amigos, a Makiele casou e foi embora para Curitiba, ela conseguia ser extremamente presente, e isso era especial, mas agora acho que ela tomou o caminho da maioria dos meus amigos, o casamento, e isso toma tempo, tanto que não sobra tempo para mais nada, em vários casos foi assim então acredito que no dela também será, enfim, sinto falta dela.

Poderia dizer que estou triste por meus amigos desaparecerem, também poderia dizer que estou feliz por ir embora estudar em uma cidade maior, mas não estou, acho que o momento de silêncio me impede de sentir qualquer coisa, são tantas coisas conflitantes, tanta pressão, tanta coisa para se fazer, isso ocupa minha mente e me impede de pensar, isso é bom, até um certo ponto. Tudo o que quero no momento é dar continuidade nos meus planos, mesmo que eles estejam momentaneamente fora de foco, sei que vou me acostumar com as mudanças e que será melhor, espero passar por isso com êxito, pois toda mudança causa conflitos, principalmente internos.

Enfim, sair da minha zona de conforto e deixar meu porto seguro para me aventurar em uma cidade diferente da minha é algo que irá colocar à prova meus instintos e experiências, gostaria de poder ficar perto dos meus pais nesta cidade, mas minha ambição é grande, preciso correr atrás disso, e no momento entre ser feliz ou realizado, estou escolhendo a segunda opção mesmo que tenha que passar alguns momentos de solidão, pois acredito ainda que eles serão ampliados sem meus pais, minha irmã, ou meus parentes por perto, mas tenho meu primo que tem me dado muita força e que sinto que precisa de mim por perto. Sei que lá serei útil de alguma forma, e que poderei me desenvolver e mostrar do que realmente sou capaz, e acho que tudo isso começou exatamente para mostrar isso, não apenas para todos, mas para mim mesmo também, é como algo à se provar, algo que justifique o todo, toda minha vivência, tudo o que já passei, e que me mostre meu lugar.

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Ano Novo, correria e um castelo de cartas...

O mês está passando muito rápido, mas assim mesmo muitos acontecimentos marcaram o decorrer do mesmo... 2012 começou e à todo vapor.

Pra começar o desfecho da postagem passada, digo que passei meu ano novo em casa com meus pais, apesar de ter ido para Londrina na quinta-feira voltei um dia antes para Telêmaco para passar as vésperas do reveilon com eles, e apesar de saber que meus parentes de fora estavam na cidade não fui passar com eles, havia conversado com minha prima pela internet e, nossa, como meu blog ficou movimentado, todos meus familiares visitaram devido ao evento que ocorreu no Natal. Um dia após o reveilon fui até onde eles estavam, estava um clima estranho mas só até meu primo, o qual falou aquelas indiretas pela internet, sair. Depois senti que as coisas começaram a voltar como antes. O que eu tirei de lucro disso? Aprendi que a internet é um mundo paralelo, ninguém dá valor para o que é escrito aqui, e eu devo fazer o mesmo, por isso exclui meu primo, para não receber mais indiretas, nem noticias dele, e isso me fez bem, deixei de me estressar e passei a focar na minha vida e nos meus problemas, os quais já me são suficientes.

Meu pai continua doente, marquei um médico para ele, o qual demorou a chegar, mas finalmente chegou, é amanhã cedo, ele apesar de relutante vai consultar. Amanhã também é o casamento da minha tia, todos animados correndo com preparativos e festas, enquanto eu tive que reunir uma força sobre humana pra conseguir cortar o cabelo, não que eu não esteja animado com o casamento, apenas não acho que esta animação tenha espaço no momento.

Enfim o mês de Janeiro corre, e parcialmente já consigo dar adeus a ele, a contagem regressiva começou e, puxa, eu tenho apenas 4 meses e 10 dias aproximadamente aqui em Telêmaco. Neste mês fiquei de RH no meu trabalho, recebi uma pressão lascada, tive que trabalhar até a noite em um dia do mês. Ainda neste mês recebi um golpe via internet o qual ainda estou correndo atrás para tentar ser ressarcido. Uma correspondência minha que enviei pra Londrina acabou voltando, por isso tive que levá-la pessoalmente no fim de semana que se passou, maior correria, transtornos e gastos para entregar estes documentos mas faziam parte do financiamento e não podiam atrasar. Na semana que vem as coisas voltam ao normal, minha colega de trabalho volta das férias e o serviço alivia um pouco.

Esta semana fizeram uma festa para um funcionário da empresa que conseguiu algo melhor e está saindo, comecei a pensar no dia em que eu for embora, toda correria, minha nova vida, novos desafios, é disso que eu preciso. Quero sentir que tenho para onde me desenvolver, e se meu coração não me permitiu encontrar alguém até agora é sinal de que ainda não estou pronto, e que preciso crescer mais como pessoa, e como homem. As vezes me sinto construindo um castelo de cartas, tenho medo até mesmo da menor brisa, de tudo desmoronar e novamente eu ver meus sonhos se desfazerem, mas estou correndo riscos, e agora sei que é a hora de dar até mesmo meu sangue pelos meus sonhos. Saudades de Telêmaco e das pessoas daqui? Claro que terei de montão, mas não posso deixar que isso me impeça de crescer, de ir atrás do que quero pra mim.

Quanto ao meu blog? Ele ainda está aqui... E quanto as visitas que ele recebeu e talvez ainda receba? Enfim, ele é minha válvula de escape, muitas pessoas podem entrar e ler, poucas vão entender, mas garanto que cada palavra escrita aqui não é pensando em ninguém, nem para dar indiretas, todas as palavras são para mim, unicamente minhas, por isso não me dou o trabalho nem de citar nomes, apenas escrevo para desafogar meu coração. 

Digo que me sinto sem energias, sem desafios e sem motivações, esperando a chance de lutar pelas coisas que desejo, de buscar ser mais do que as pessoas enxergam, mas acima de tudo, de acabar com a sensação de que estou morrendo aos poucos, sozinho. Este dia vai chegar, estou lutando por isso e sei que a partir de agora a vida vai sempre exigir mais e mais, estou pronto para isso. O aniversário da minha avó está chegando, primeira vez que passaremos sem ela, sinto uma saudade que parece aumentar, e dia 24 acho que ela será muito maior, algo mais que terei que atravessar este mês.

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