A Vida Continua, Medos e Sonhos Também...

Os dias se passaram rapidamente, e após um enorme espeço de tempo sem escrever, resolvi voltar ao velho "Pages de Millénaire" para escrever sobre minha vida. Desde Julho até Outubro, muita coisa aconteceu, neste meio tempo eu acertei e errei muito, a caminhada em Londrina tem sido muito proveitosa, mas também extremamente cansativa.

No dia 26 de Julho o pessoal da empresa de Telêmaco estavam em Londrina, na hora o gestor do meu setor disse que eu poderia ir vê-los e pegar uma carona, na minha cabeça era uma carona até minha cidade, mas na verdade era para ir vê-los e pegar uma carona de volta. No caminho quando caí em si sobre o que tinha feito mandei um e-mail justificando minha ausência, fui para Telêmaco feliz e passei o final de semana com parentes e amigos, mas na segunda-feira logo pela manhã, fui advertido, o e-mail não havia adiantado de nada, nem ao menos aliviado. De fato pensando depois percebi como foi falta de responsabilidade, mas na hora eu estava tão feliz, e com a surpresa que fiz aos meus pais, principalmente pro meu pai que abriu a porta, lembrei que os olhos dele brilharam, não podia sentir culpa pelo que fiz mas sabia que de certa forma era errado. Fiquei triste com o ocorrido por alguns dias, não imaginava ser advertido depois de 6 anos de empresa sem nenhuma conduta ruim, mas acho que isso fez parte do meu aprendizado.

No início de Setembro comecei a fazer terapia com uma psicóloga indicada por uma amiga da empresa, no princípio achei estranho, estava muito tenso, mas depois comecei a me soltar, acho que com tantas mudanças vai fazer bem eu conversar com alguém, e tê-la como referência também será ótimo, afinal tenho em mente estudar psicologia, mas nunca havia visto um psicólogo trabalhar.

Nas provas da faculdade estou indo bem, mas cancelei a pós graduação que estava fazendo tendo em vista que precisava de dinheiro para pagar algumas dívidas. Quanto ao financiamento do apartamento, e após ir até o banco e perder tempo pois não estavam com meus documentos, finalmente assinei o contrato. Sobre a igreja, fui em dois endereços aqui mas perdi tempo, pois os endereços na internet estão desatualizados, mas no mês passado estive na igreja central, vendo um encontro de corais, e foi muito bom. Quanto a minha vida sentimental, acho que não tenho, e evito pensar nisso, mas é estranho ser tratado feito "alien" quando estou no cinema sozinho, ou quando digo para alguém que vou fazer isso. Mas aqui fiz vários amigos, e eles tem me ajudado muito a me distrair, e algumas vezes saímos juntos.

Tenho viajado para Telêmaco ao menos uma vez ao mês, e agora no mês de Outubro fui até lá passar meu aniversário, foi uma data gostosa, com festa e a família reunida. Dia 15 começam minhas férias e novamente vou para lá, preciso reunir forças para começar uma nova caminhada ano que vem, estou me inscrevendo em vestibulares e se Deus quiser ano que vem começarei um curso para que eu possa trabalhar em algo de forma autônoma, uma carreira, por assim dizer. 

Tudo tem caminhado de uma forma satisfatória, o ritmo do trabalho é acelerado, e da vida lento, mas estou confiante que logo poderei perseguir meus sonhos, e terei a chance de fazer algo da vida, algo grande e brilhante. Sobre a profissão que escolhi? Psicologia? Está em mente, sempre quis entender as pessoas, e ajudá-las, esta parece ser uma ótima forma de fazer isso, mesmo que algumas vezes eu pense que elas não merecem, tento não generalizar.

Sinto uma enorme mudança por vir, talvez a que eu esperei a vida toda, e espero que ela me conduza a ser uma pessoa melhor e maior, intelectualmente. As vezes me vejo como uma criança em um mundo de adultos, outras um adulto em um mundo de monstros, e não é fácil viver onde todos parecem estar um passo à sua frente. 

Muitas vezes me surpreendi segurando uma carta dos meus pais, a qual eles me deram em um retiro no meio do ano, e a qual leio muitas vezes buscando forças para continuar essa batalha que se tornou a vida. Não me arrependo, pois por muito tempo vivi em uma redoma de vidro, agora estou enfrentando o mundo, e cada pequena vitória é uma grande conquista. É como se aqui eu fosse outra pessoa, como se muitos dos meus medos agora estivessem comigo de mãos dadas me tornando forte, esta sensação é a que sinto com mais frequência, e a que mais me empolga nessa nova jornada...

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Nostalgia X Expectativa...

O mês já chegou em sua metade, tanta coisa aconteceu...

O aniversário da minha avó passou, foi um dia triste, nublado e, comum, para muitos. Minha tia se casou poucos dias antes, fui até a festa, estava boa, reuniu diversos parentes de outras cidades. Minha transferência está andando à todo vapor, mas torci para que ela não acontecesse neste momento, onde meu pai estava doente e internado no hospital da cidade. Fui visitá-lo alguns dias, a parte boa de ser invisível aos outros é que entramos em lugares sem sermos notados, assim foi no hospital onde pude entrar fora do horário de visitas. Ele saiu do hospital ontem e está muito melhor, está bem menos inchado e mais animado. Sobre o convite de casamento do meu primo de Maringá, tive que recusar afinal é em uma sexta-feira, e terei que trabalhar, mas sei que o lado da família por parte da minha tia estará em peso, pois moram na mesma cidade e em outras datas especiais ao meu primo já estiveram junto ao mesmo, por isso não sinto peso de consciência de não poder ir, enfim...

Recebi a visita de uma amiga antiga da família, a Giana, a qual não via desde a minha infância quando ela morou com a minha avó materna, foi muito legal vê-la, conversamos muito e a levei na casa da minha irmã. No mesmo dia fui no culto da Batista, estava bem animado, sentia falta de ir em um lugar assim.

Este mês também recebi uma visita de alguns jovens da igreja assembleia, estavam em uns 10, foi muito bom. Conversamos, cantamos e oramos, foi legal recebê-los em casa, como disse no ato da visita, foi inesperada a curto prazo, mas a longo prazo era esperada, e visto que não tenho recebido visita alguma, foi algo além do que eu estava esperando. Um deles me falou algo que eu realmente pensava, ele disse que eu tenho pensado que "faço muito pelos outros e não recebo nada em troca", sinceramente é isso que tenho pensado muito, e isso tem retirado minhas forças de estar fazendo algo pelos outros.

Fiz a minha inscrição no retiro da Assembleia de Deus, meu primo virá de Londrina com um pessoal da igreja dele, e o retiro será conjunto, estou parcialmente animado para isso, para quem me conhece sabe que na minha vida minhas atitudes são sempre parciais, pois sempre tenho um medo que me acompanha, talvez das coisas darem errado de alguma forma. Minha pós em Gestão Ambiental começou na semana passada, mas já perdi a primeira aula, esqueci que a pós é toda quarta-feira. Quanto ao curso de gestão pública, também retornou, agora com o TCC a ser feito.

No meu trabalho momentaneamente enquanto estou aqui em Telêmaco, estou sem perspectiva de crescimento, apesar de ficar no RH nas férias do titular, de estar fechando malotes e de conhecer diversos outros processos além de estar executando o meu trabalho no setor de compras, algumas pessoas não me enxergam como um possível líder, sequer me deixam como coordenador em exercício apesar da minha formação, isso não me chateia pois estou indo embora, mas me chatearia se eu tivesse escolhido ficar aqui. Serviços de informática eu já abandonei, pois não sou reconhecido por isso. Como profissional, digo que tenho uma ótima capacitação, mas uma dificuldade absurda em converter isso a nível monetário, talvez por eu não ter aprendido a ser oportunista e querer conquistar as coisas sem apoio político ou de parentesco, coisas que onde trabalho no momento é impossível.

Ainda este mês minha prima de Jaguariaíva veio para cá, foi muito legal saímos bastante, foi interessante ela vir. Também veio para cá minha prima de Ponta Grossa, mas quase que não a vejo pois não me avisou que estava na cidade. Este mês por duas vezes encontrei alguém que há muito tempo não via, uma pessoa que evitei encontrar por anos e que mora na cidade, talvez evitei por medo do que iria sentir ao vê-la, é uma moça que já foi da minha igreja em tempos que eu tocava na antiga banda "Heróis da Fé", a qual acredito ter realmente amado. Enfim, o encontro não foi dos melhores, da primeira vez estava com minha prima de Jaguariaíva tomando um milk shake, ela passou por mim, eu cumprimentei mas só depois me dei conta de quem era, e a segunda vez foi na agência do correio daqui, onde ela estava sendo atendida quando cheguei, sai por baixo de chuva para não precisar encará-la, mas só de ouvir a voz dela, senti uma sensação ruim, algo como saudade, carência, ansiedade, e ao mesmo tempo, extrema frustração.

O momento é de expectativa, com minha transferência saindo, meus pais precisando de mim, e agora tantas coisas do passado me chamando de volta a ser a pessoa que eu já fui, me causando certa nostalgia. Não posso deixar de ter medo, pois a sensação de que eu vou sofrer pelos mesmos motivos me acompanha, é muito mais fácil viver sem esperar nada das pessoas, mas quanto mais nos esfriamos como pessoas, mais nosso coração endurece, por isso ir neste retiro está sendo uma batalha travada comigo mesmo, é como se o que sou estivesse lutando contra o que eu já fui, tenho medo de ter mais uma decepção agora pois colocaria tudo a perder...

No mais deixei minha vida social de lado e tenho passado muito tempo em jogos on-line, e no playstation 2 o qual desenterrei do fundo do guarda-roupa. Por isso deixo a música do jogo que estou jogando, a qual também sinto que é apropriada ao momento:

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Fragments of Memories - 28/09/2008

    

   

Título: Fragments of Memories

Música: Ian Van Dahl - Where Are You Now
Autor: Luiz Ricardo Pires Matheus

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