O mês já chegou em sua metade, tanta coisa aconteceu...
O aniversário da minha avó passou, foi um dia triste, nublado e, comum, para muitos. Minha tia se casou poucos dias antes, fui até a festa, estava boa, reuniu diversos parentes de outras cidades. Minha transferência está andando à todo vapor, mas torci para que ela não acontecesse neste momento, onde meu pai estava doente e internado no hospital da cidade. Fui visitá-lo alguns dias, a parte boa de ser invisível aos outros é que entramos em lugares sem sermos notados, assim foi no hospital onde pude entrar fora do horário de visitas. Ele saiu do hospital ontem e está muito melhor, está bem menos inchado e mais animado. Sobre o convite de casamento do meu primo de Maringá, tive que recusar afinal é em uma sexta-feira, e terei que trabalhar, mas sei que o lado da família por parte da minha tia estará em peso, pois moram na mesma cidade e em outras datas especiais ao meu primo já estiveram junto ao mesmo, por isso não sinto peso de consciência de não poder ir, enfim...
Recebi a visita de uma amiga antiga da família, a Giana, a qual não via desde a minha infância quando ela morou com a minha avó materna, foi muito legal vê-la, conversamos muito e a levei na casa da minha irmã. No mesmo dia fui no culto da Batista, estava bem animado, sentia falta de ir em um lugar assim.
Este mês também recebi uma visita de alguns jovens da igreja assembleia, estavam em uns 10, foi muito bom. Conversamos, cantamos e oramos, foi legal recebê-los em casa, como disse no ato da visita, foi inesperada a curto prazo, mas a longo prazo era esperada, e visto que não tenho recebido visita alguma, foi algo além do que eu estava esperando. Um deles me falou algo que eu realmente pensava, ele disse que eu tenho pensado que "faço muito pelos outros e não recebo nada em troca", sinceramente é isso que tenho pensado muito, e isso tem retirado minhas forças de estar fazendo algo pelos outros.
Fiz a minha inscrição no retiro da Assembleia de Deus, meu primo virá de Londrina com um pessoal da igreja dele, e o retiro será conjunto, estou parcialmente animado para isso, para quem me conhece sabe que na minha vida minhas atitudes são sempre parciais, pois sempre tenho um medo que me acompanha, talvez das coisas darem errado de alguma forma. Minha pós em Gestão Ambiental começou na semana passada, mas já perdi a primeira aula, esqueci que a pós é toda quarta-feira. Quanto ao curso de gestão pública, também retornou, agora com o TCC a ser feito.
No meu trabalho momentaneamente enquanto estou aqui em Telêmaco, estou
sem perspectiva de crescimento, apesar de ficar no RH nas férias do
titular, de estar fechando malotes e de conhecer diversos outros
processos além de estar executando o meu trabalho no setor de compras,
algumas pessoas não me enxergam como um possível líder, sequer me deixam
como coordenador em exercício apesar da minha formação, isso não me
chateia pois estou indo embora, mas me chatearia se eu tivesse escolhido
ficar aqui. Serviços de informática eu já abandonei, pois não sou
reconhecido por isso. Como profissional, digo que tenho uma ótima
capacitação, mas uma dificuldade absurda em converter isso a nível
monetário, talvez por eu não ter aprendido a ser oportunista e querer
conquistar as coisas sem apoio político ou de parentesco, coisas que
onde trabalho no momento é impossível.
Ainda este mês minha prima de Jaguariaíva veio para cá, foi muito legal saímos bastante, foi interessante ela vir. Também veio para cá minha prima de Ponta Grossa, mas quase que não a vejo pois não me avisou que estava na cidade. Este mês por duas vezes encontrei alguém que há muito tempo não via, uma pessoa que evitei encontrar por anos e que mora na cidade, talvez evitei por medo do que iria sentir ao vê-la, é uma moça que já foi da minha igreja em tempos que eu tocava na antiga banda "Heróis da Fé", a qual acredito ter realmente amado. Enfim, o encontro não foi dos melhores, da primeira vez estava com minha prima de Jaguariaíva tomando um milk shake, ela passou por mim, eu cumprimentei mas só depois me dei conta de quem era, e a segunda vez foi na agência do correio daqui, onde ela estava sendo atendida quando cheguei, sai por baixo de chuva para não precisar encará-la, mas só de ouvir a voz dela, senti uma sensação ruim, algo como saudade, carência, ansiedade, e ao mesmo tempo, extrema frustração.
O momento é de expectativa, com minha transferência saindo, meus pais precisando de mim, e agora tantas coisas do passado me chamando de volta a ser a pessoa que eu já fui, me causando certa nostalgia. Não posso deixar de ter medo, pois a sensação de que eu vou sofrer pelos mesmos motivos me acompanha, é muito mais fácil viver sem esperar nada das pessoas, mas quanto mais nos esfriamos como pessoas, mais nosso coração endurece, por isso ir neste retiro está sendo uma batalha travada comigo mesmo, é como se o que sou estivesse lutando contra o que eu já fui, tenho medo de ter mais uma decepção agora pois colocaria tudo a perder...
No mais deixei minha vida social de lado e tenho passado muito tempo em jogos on-line, e no playstation 2 o qual desenterrei do fundo do guarda-roupa. Por isso deixo a música do jogo que estou jogando, a qual também sinto que é apropriada ao momento:
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